As nossas estrelas

Um dia especial para nós

A paz encontra-se dentro de mim... de ti... de nós. 

Quando chegamos ao Museu Nogueira da Silva fomos para uma sala e sentamo-nos numas almofadas. Aí conhecemos a Matilde que nos pediu que cantássemos uma canção. Depois cantámos todos juntos as notas músicais acompanhadas pelo piano.

A Matilde falou-nos sobre a música e ouvimos os sons da água, do mar, da trovoada, aves e vento.

Ouvimos também algumas músicas que nos fizeram lembrar alguns animais: leão, chita, elefante, burro, mocho, galinha e cuco.

Por fim organizamos uma orquestra com alguns instrumentos musicais e acompanhamos a música.

Os nossos pinguins...

 Depois de termos andado a cantar as janeiras de porta em porta, convidamos os nossos pais e familiares para a festa de "Encerramento dos Reis".

Quando chegamos à sala do A.T.L. 2º Ciclo encontramos a sala cheia de rostos conhecidos, que esperavam ansiosos pela nossa atuação.

 Um fim de dia diferente, na companhia de pessoas únicas e especiais, com as quais partilhamos um pequeno lanche. 

Foi um encerramento fantástico!  Cantaram e encantaram recebendo um diploma e muitos aplausos. 

Beijinhos para todas as estrelas que fazem a nossa vida brilhar!

Escrito por Eduardo Sá Sexta, 14 Novembro 2014

Querem, então, filhos capazes de estar tristes e menos deprimidos? Leia a crónica do psicólogo Eduardo Sá.

É verdade que as dificuldades apuram, muitas vezes, o engenho. Não tanto porque o sofrimento que elas não deixam de trazer seja recomendável mas, antes, porque quando a dor não é nem excessivamente aguda nem extensa em demasia acaba por mobilizar os recursos saudáveis que temos ao nosso dispor. É claro que nunca há males que vêm por bem! E é verdade que uma formulação como essa tem qualquer coisa de triunfal que acaba por ser um bocadinho batoteira. Em primeiro lugar, porque a sabedoria nos ajuda a compreender, por antecipação, os perigos que nos ameaçam, levando a que os evitemos. E, em segundo lugar, porque sempre que agradecemos as dores menos os aproveitamos com a humildade de quem vê nelas uma oportunidade para aprender. Seja como for, também para muitos pais, os males do seu crescimento nunca terão vindo por bem. Mas sem eles, muito provavelmente, nunca teriam reunido as competências com que a “escola da vida” lhes deu garra e perseverança, e os terá ajudado a ser acutilantes e afoitos para se tornarem mais guerreiros, mais aventureiros e vencedores.

Se é verdade que a vida nunca é cor de rosa para ninguém é de esperar que, apesar disso, todos os pais queiram poupar aos filhos as experiências mais cinzentas do seu crescimento, por mais que elas possam ter dado um empurrãozinho fundamental para que eles sejam, hoje, como são. Mas, sendo assim, o grande desafio de todos os pais passa por não deixarem de dar colo, por não deixarem de proteger os filhos (nomeadamente, protegê-los das dores mais preponderantes da sua própria infância) e, ao mesmo tempo, por lhes criarem as condições para que eles desenvolvam competências para o insucesso sem as quais talvez não se conquiste nem a autonomia nem a robustez que os tornem fortes e audazes. Por outras palavras: como se pode conquistar aquilo que algumas dores trarão sem que se tenha de sofrer com elas? Será esta, provavelmente, a quadratura do círculo que torna a educação dum filho desafiante e complexa. E a pergunta que fica será: como é que isso se faz? Com regras claras, com um permanente incentivo à autonomia e com uma relação mais verdadeira com os insucessos, por exemplo.

Esta ideia tão protetora que os pais acabam por ter em relação ao crescimento das crianças é compreensível. E ajuda-nos a perceber que, se as protegem quase demais, talvez eles tenham tido muito mais experiências infantis de sofrimento do que as suas dores declaradas levariam a supor (e que não terão sido, todas elas, compostas por acontecimentos com um formato XXL de dor, mas que talvez tivessem a ver com incidentes, mal-entendidos, falhas e omissões dos seus pais que eles próprios não terão valorizado). Mas onde nos leva este ideal tão anti-depressivo de crescimento? Será razoável para o crescimento duma criança? E, por mais que a aspiração dos pais nos toque a todos, pode uma criança crescer à margem dos riscos ou das dores? E será que quanto mais as protegemos da dor mais as tornamos felizes? Receio que não. Voltemos à “fórmula” anterior: a mim parece-me que quanto mais somos omissos nas regras (e esquecemos que os pais bonzinhos são pais suficientemente maus), quanto mais condescendemos com a falta de autonomia das crianças (a que os pais chamam preguiça, como se fosse ela um “defeito de fabrico”), e quanto mais pomos “pó de arroz” nos seus erros e nas suas falhas (como se qualquer dor mais parecesse um traumatismo) mais acabamos a criar condições para que as crianças se deprimam. Porquê? Porque apesar de lhes darmos recursos fantásticos para o seu crescimento, talvez as poupemos às oportunidades de, com pequenas dores, elas os lapidarem e desenvolverem. Chegamos, assim, a um dilema: por falta de “dores do crescimento”, talvez não deixemos de lhes criar uma “imunodeficiência adquirida” à dor. E − sim! − em vez de as tornarmos robustas, ajudamos, mais do que seria o nosso desejo, para que se tornem frágeis. Mas − que isso fique claro − isso deve-se mais à ideia de que os bons pais nuÉ verdade que as crianças

Mas será que a fragilidade das crianças é uma fatalidade, como se elas estivessem condenadas a estar tristes? Claro que não! E é aqui que nos devemos centrar: por mais que erremos, muitas vezes, como pais, as crianças só parecem... crianças, em relação a tudo aquilo que se passa nas suas vidas, não tanto porque vivam distraídas mas, antes, porque os recursos saudáveis que os pais lhes vão fornecendo as torna autênticos “todo-o-terreno”. Não digo que sejam invulneráveis ao sofrimento. Mas que, apesar das nossas falhas, elas não se partem. Mais: os erros dos pais são, até, o sal do crescimento das crianças.

Mas, se é assim, porque é que se fala, como nunca se falou, da depressão das crianças? É verdade que todos os anos se registam muitos milhares de novos casos psiquiátricos de depressão nas crianças? E que isso se deva ou ao número de divórcios, ou à falta de famílias alargadas ou ao consumo de videojogos, como há quem afirme? Tentamos ir, de novo, pela sensatez. Não é verdade que hoje as crianças se deprimam mais! O que se passa é que a abordagem psiquiátrica do sofrimento das crianças, isso sim, tem ganho a preponderância que, felizmente, noutros tempos não existia. E, com mais rigor, que a medicalizacao psiquiátrica das crianças tem manifestado saltos exuberantes que parecem não merecer ponderação e que a hospitalização psiquiátrica de crianças começa a merecer uma aragem cada vez mais assustadora. Como se, hoje, o sofrimento das crianças existisse como uma realidade surpreendente e enigmática (quase ao nível duma epidemia atípica), sem que se meçam as consequências que a dor depressiva foi tendo em todas nas gerações dos seus avós e dos seus pais, por exemplo, e que fez com que muito deles a expressassem por perturbações de comportamento gravíssimas e por inibições cognitivas terríveis (o que levou, por exemplo, ao longo dos anos, a presumir-me que havia crianças inteligentes e crianças burras, sem nunca se perguntar em que medida as dores que elas iam enquistando não terão representado uma verdadeira “força de bloqueio” para as competências afetivas e cognitivas que não deixavam de ter).

Por outras palavras: é verdade que há muitas crianças que se deprimem; é verdade que os pais são, hoje, mais competentes como pais do que as suas próprias famílias terão sido (e, por isso, há menos crianças a deprimir, e menos haveria se os pais tivessem menos medo de ser pais e mais escutassem quem os ajude a sê-lo); é verdade que os pais são os verdadeiros anti-depressivos dos filhos (mas não deixa de ser verdade que as famílias mais alargadas de antigamente, por mais que fossem preciosas, não resolviam a dor depressiva da omissão e dos maus tratos de muitos pais, muito mais graves do que aqueles que observamos hoje); e é verdade que as crianças se estragariam menos se trabalhassem menos e vivessem com menos stresse e com menos compromissos (e que, até nisso, os pais podem dar uma ajudinha preciosa). Mas, apesar disso, deixem-nas em paz! E lembrem a quem fala da depressão como um perigo que se cura com gotinhas que a tristeza é um formidável anti-depressivo. Não a tristeza crónica, claro. Mas aquela que todas as pessoas de coração grande, de sangue quente e de sensibilidade à flor da pele não deixam de ter. A tristeza que precisa de ser falada, e a que precisa do corpo, em silêncio, de quem gosta de nós, bem perto do nosso (por dez minutos, que seja). A tristeza que resulta de tantas pequenas-coisas dum dia-não que, quando se vai para a descrever, dá um jeito precioso que haja quem nos sinta em si e que fale por nós.

Querem, então, filhos capazes de estar tristes e menos deprimidos? Deixem, por favor, de ser pais assustadiços. Façam deles filhos únicos, por meia hora, todos os dias. Nunca comecem todas as conversas, em que vão à procura de os conhecer melhor, com um novo “como foi a escola?”! Deixem-nas brincar, deixem-nas correr, deixem-nas sujar-se, deixem-nas falar e deixem-nas fantasiar! Obriguem-nas a ser crianças em vez de as quererem como jovens tecnocratas de sucesso. Deixem-nas errar e zanguem-se sempre que elas façam de “certinhas”. Lembrem-se do jeito que teria dado terem tido pais a lembrarem-se da sua própria infância quando falam com os filhos. Sintam-nos, primeiro; e imaginem-nos, depois. E arrisquem (arrisquem!) nos palpites que tenham acerca do que se passa com as crianças quando se trata de falar. Mas falem, por favor! E, já agora, nunca se esqueçam: se há aspetos preocupantes na vida das crianças o maior de todos será o lado medricas (e depressivo, até) de muitos pais.

http://www.paisefilhos.pt/index.php/opiniao/eduardo-sa/7519-a-depressao-das-criancas

 http://www.facebook.com/Informatte

Quem foi 

Pieter Cornelis Mondriaan foi um importante pintor modernista holandês. Nasceu na cidade holandesa de Amersfoort em 7 de março de 1872 e faleceu em Nova Iorque, no dia 1 de fevereiro de 1944. Mondrian é o fundador da corrente artística conhecida como neoplasticismo.

Biografia (principais momentos da vida do artista):

- Desde jovem interessou-se por pintura, porém enfrentou a rejeição da família que era muito religiosa e encarava a arte como uma atividade pecaminosa.

- Lecionou arte por um período, porém insatisfeito com a profissão, resolveu dedicar-se à pintura.

- Entrou em contato, ainda jovem ( a partir de 1908), com a Teosofia que influenciou muito sua visão de mundo e formação pessoal e artística.

- No início de sua carreira foi muito influenciado pelo impressionismo e naturalismo. Nesta fase, destacam-se as pinturas Árvores ao andar e O Moinho Vermelho.

- Em 1913, foi conhecer a exposição de arte cubista na cidade de Amsterdã. Esta visita impressionou muito Mondrian e teve grande influência na formação de seu estilo artístico.

- Em 1917, junto com outros artistas, fundou a revista De Stijl.

- Em 1930, entrou para o grupo "Cercle et carré" e no ano seguinte para o grupo "Abstração-Criação".

- Em 1938, esteve em Londres e, em 1940, foi para Nova Iorque, cidade em que ficou muito impressionado com o Jazz.

Principais características do estilo artístico de Mondrian:

- Sua obra foi influenciada pelo pensamento teosófico.

- Foi influenciado também pelo naturalismo e impressionismo.

- Destacou-se com obras abstratas geométricas, principalmente trabalhando com formatos retangulares.

- Utilizou, em suas obras, principalmente cores primárias (vermelho, azul, branco, preto, amarelo). Mondrian considerava estas como as cores elementares do Universo

 Composição com vermelho, amarelo e azul, ano de 1921, óleo sobre tela, coleção Haags Gemeentemuseum, Haia. © DACS, 1993.

Principais obras de Mondrian

- Árvores a luz da Lua - 1908
- A àrvore vermelha - 1908
- Paisagem - 1909
- A Igreja de Domburg - 1910
- O Moinho Vermelho - 1910
- Evolução - 1911
- Macieira em flor - 1912
- Composição (árvore) - 1913
- Composição com cores B - 1917
- Tabuleiro com cores claras - 1919
- Composição com vermelho, amarelo e azul, ano de 1921
- Composição com amarelo - 1930
- Broadway Boogie-Woogie - 1942

http://www.suapesquisa.com/biografias/piet_mondrian.htm

A nossa obra:

Escrito por Eduardo Sá Quarta, 01 Outubro 2014 

Os medos são naturais como a sede e fazem bem à saúde de todas as crianças. Na verdade, elas fazem, unicamente, de “João sem medo” não porque sejam destemidas mais ou menos “de origem” mas quando o pais têm uma fórmula especial para lidar com eles. E é aqui que, geralmente, tudo se complica.

Os medos são naturais como a sede e fazem bem à saúde de todas as crianças. Na verdade, elas fazem, unicamente, de “João sem medo” não porque sejam destemidas mais ou menos “de origem” mas quando o pais têm uma fórmula especial para lidar com eles. E é aqui que, geralmente, tudo se complica.

Em primeiro lugar, há pais que têm um bocadinho de medo... dos medos das crianças. Que ficam com um “nervoso miudinho” quando elas têm medo e, por mais que não o digam, e falam dos medos como se fossem uma conta de subtrair e deixam entender que os medos mais parecem puzzles de onde sobram – sempre! – algumas peças. Ora, é importante não perdermos de vista que não há como não termos medo. Não quero dizer que os medos sejam tão fatais como o destino parece ser para algumas pessoas. Mas, no fundo, os medos são um excelente “indicador de parqueamento” com que todos nascemos equipados e representam um software que faz atualizações espontâneas quase todos os dias. Para além, é claro, de “apitarem”, dentro de nós, antes de nos aproximarmos de um obstáculo que, noutras circunstâncias, acabou por nos magoar (mesmo que, à primeira vista, pareçam medos... parvos).

Em segundo lugar, é bom nunca perdermos de vista que, por mais estranhos que pareçam, não há medos parvos nas crianças. Por mais que elas falem dos medos duma forma um bocadinho metafórica. Isto é, se o medo da professora não deixa grandes dúvidas, por exemplo (talvez porque venha acompanhado de pesadelos, de birras e de um ou outro vómito, de manhã), o medo do escuro (talvez o mais popular entre todos os medos, antes mesmo do medo dos monstros) já é mais difuso, o que deixa os pais, ao contrário do que deviam, com o receio desmedido de representar uma febre teimosa que resiste aos mais fofos dos mimos.

Em terceiro lugar, é bom que, tirando os medos que fazem parte do equipamento de todas as crianças – os bebés não precisam de andar aos abraços a serpentes ou a animais de grande porte, por exemplo, porque têm um código genético que lhes desaconselha esses desvarios – os medos são aprendidos. E, regra geral, os pais são os melhores professores do mundo para os medos das crianças. Sempre que elas se deparam com o que é novo e estranho, olham, em milésimos de segundo, para o olhar de um dos pais para que, no caso dos olhos deles revelarem preocupação ou medo, por exemplo, se orientarem fazendo suas as reações que esse “semáforo”  fabuloso lhes traz, a todo o momento. Os medos não se pegam, portanto, mas transmitem-se, em suaves prestações, mesmo que os pais imaginem nunca ter falado deles, seja em que circunstância for. Não falarem dos seus medos não significa que as crianças não os identifiquem, minuciosamente, uma vez que, como todos sabemos, elas “tiram as medidas” aos pais até ao mais fundo das suas “almas”.
Em quarto lugar, devia ser proibido dizer a um filho “não tenhas medo!”, até porque isso se presta a más interpretações. Se, nalgumas vezes, serve para dizer, de forma bondosa, “eu estou aqui; logo, não deixo que te aconteça nada!”, em muitas circunstâncias, serve, também, para trazer a maior das confusões. Porque, ao mesmo tempo que, um dos pais, diz a uma criança “não tenhas medo” o seu olhar transmite medo daquilo com que ela se assusta e medo de não ser capaz de gerir o medo que parece estar a tomar conta dela. Ou seja, se é para dizer “eu estou aqui”, mais vale não deixar espaço para grandes confusões. 

Em quinto lugar, ao contrário do que pode parecer, o medo é uma questão de sabedoria. Depois de nos magoarmos muito com qualquer coisa passamos a tentar evitar tudo o que seja mais ou menos semelhante àquilo que nos magoou. E isso é bom, desde que não evitemos demais. Aliás, se evitar um medo pode ser protetor, evitá-lo demais prende-nos a ele. E é neste “quanto baste” que os pais são preciosos como polícias dos medos. Mesmo que, ao contrário do que dizem aos filhos, os pais, sempre que ficam mais velhos, tornam-se mais... medricas. Tirando o medo da morte – que é uma espécie de “mãe de todos os medos” – à medida que corremos alguns riscos, uns mais pequenos que outros, trazemos prudência ao lado voluntarioso com que crescemos. Aliás, basta olharmos – com os olhos de quem foi aprendendo com o medo – para os perigos ou para os riscos que os nossos pais nos deixaram correr para ficarmos com o devaneio de sermos muito menos competentes do que eles. Na verdade, nunca ninguém nasce bem curado do umbigo, como dantes se dizia, dando a entender que a ousadia ou o lado mais afoito de algumas crianças seria uma espécie de “competência de fabrico”. O que se passa é que os pais, à medida que fazem de anjos da guarda mais protegem os filhos e, portanto, mais os ajudam a ser corajosos, audazes e, até, desafiantes. Por outras palavras, as crianças tornam-se destemidas sempre que os pais fazem de para-raios para os medos. E isso é bom. Por mais que a dificuldade dos pais passe por nunca as protegerem demais. Crianças protegidas demais não arriscam e, se não o fizerem, não se tornam destemidas: passam (antes) a ter medo do medo. E isso é mau.

Em sexto lugar, os medos são sempre irracionais. Isto é: a fórmula “explica à mãe porque é que tens medo” funciona tão bem como “contar carneiros”para adormecer. Por outras palavras, racionalizarmos o medo é a melhor forma de ficarmos presos a ele. Porque há sempre um bocadinho de medo que é uma metáfora (uma imagem, se preferirem). Explicar a uma criança que não há monstros debaixo da cama, por exemplo, nunca lhes resolve um problema. Porque, bem feitas as contas, ela desconfia que isso não aconteça. Mas, nunca fiando: se os monstros aparecem nas histórias fantásticas, nos desenhos animados e etc., se têm formas horríveis e vozes cavernosas que assustam, até, os mais corajosos, quem lhes garante que eles não andam por aí?... Mas, sobretudo, quem lhes garante que, chegada a hora da verdade, os pais não irão vacilar diante dum monstro e se, da mesma forma são excessivamente bem comportados diante da Brigada da Trânsito ou perante um acesso de mau-humor dos avós, não viram meninos pequeninos – muito ao jeito de “se não fosse por nada, eu dizia-lhe duas coisas” – e ficam num “vai tu; não, vai tu” que deixa qualquer filho de nervos em franja? Por outras palavras, as crianças não querem saber se os monstros existem. Há muito tempo que elas desconfiam que sim. O que elas precisam mesmo de estar certas é que os pais, sejam os monstros quem forem, fazem de super-heróis e lhes dão os corretivos indispensáveis. Ora, quando se chega a um patamar do género: “explica à mãe porque é que tens medo...” a legenda, em português de criança, é: “eu já percebi que tens medo e, feitas as contas, sou levada a imaginar que não sabes, exactamente, de quê; mas, se isso te deixa sossegado, eu também... não” não dá descanso a ninguém... Por outras palavras: os medos não se resolvem com explicações (“já viste que as janelas estão fechadas”, por exemplo, não é grande explicação porque, monstro que é monstro, atravessa as paredes). Ao falarem de monstros, as crianças estão a dizer aos pais: “Mas isso de me protegeres sempre, seja do que for, e nunca me deixares morrer, é mesmo verdade?...” Ora, se os pais, por mais que as crianças alarguem a baliza, o melhor que conseguem é acertar na trave, convenhamos que não só as levam a ter o medo que já tinham acrescido, agora, do medo dos pais não estarem à altura dum “super-polícia”. O que lhe estou a propor é que se não percebe o medo do seu filho, não invente! Diga-lhe a verdade: “A mãe não consegue entender muito bem o teu medo mas, duma coisa podes estar certo: seja o que for que te fizer mal, a mãe pega-lhe pelos colarinhos, abana-o como deve ser, abre a porta de casa, dá-lhe um pontapé pelas escadas abaixo que, seja lá o que for que te faça mal, vai pensar duas vezes antes de voltar cá a casa!”. Mesmo que seja a minha professora (pensará uma criança)? Mas, não se incomode: as perguntas inconvenientes são uma edição limitada dos filhos das suas amigas... Fácil, portanto...

Em sétimo lugar, há momentos que entre o medo que uma criança tem seja do que for e o medo da mãe ou da pai eu prefiro que ela tenha mais 20 mg de medo da mãe ou do pai. Por outras palavras: sempre que temos medo há uma reação de raiva, dentro de nós, que é tão natural como a sede. Alguns pais dão murros na mesa e uma ou outra mãe partem uns pratos... Portanto, isto não é uma novidade do tamanho do mundo para os pais: a raiva, embora convenha que não se exagere, serve de ansiolítico e isso ajuda a vencer a inibição que todos os medos acabam por trazer, através da qual acabamos por ficar um bocadinho... mais burros. Mas se um medo é grande e, a seguir, temos uma mãe ou um pai a amplificá-lo, sem querer – de pergunta em pergunta ou com mais uma pitada de explicações que não descosem os medos – nunca mais é sábado. Até porque, quase como quem decreta pagamentos por conta em relação aos impostos, há crianças que, antes de experimentarem alguma coisa, dizem “não sou capaz” (que é uma forma de reconhecerem, por outras palavras, que têm medo, até, de tentar) o que deixa os pais entre os medos prováveis, os medos presumíveis e os medos antecipáveis (que, regra geral, os põem à beira da fúria). É por isso que a “fórmula” segura para os medos é: “Se, enquanto a mãe ou o pai estiverem aqui, te acontecer alguma coisa má, tens toda a razão para teres medo. Se nunca aconteceu...” Mas, vamos imaginar que uma criança insiste e insiste no medo. Há um momento em que, depois de a avisar as tais duas vezes que, desde sempre, lhe falo, se tiver que se zangar, faça o favor. São os tais 20 mg acrescidos de medo da reação do pai ou da mãe que dão um jeitão porque fazem com que o medo – que, até aí, parecia uma “força de bloqueio” – diminua a olhos vistos. Porque, logo a seguir a fazermos de maus, uma criança fica zangada com a observação dos pais e, por isso, lhes “tira as medidas” com um olhar do género “se não fosse por nada, limpava-te o pó...” para que, quando dá por isso, o medo tenha virado urso de peluche... Zangarmo-nos diante dum medo repetido é uma forma de não ficarmos nem assustados com aquilo que assusta uma criança nem com tremeliques diante dos “efeitos especiais” com que ela lida com ele.

Em oitavo lugar, nunca perca de vista que os piores dos medos de todas as crianças são os medos mais delicados. Os que se evitam, duma forma mais ou menos furtiva. Por exemplo, quando uma criança faz de conta que se esquece dum convite para uma festa dum amigo está a ser batoteira. Ela está, só, a dizer que tem tanto medo de não ser capaz de se sentir bem no meio da festa que tenta, de todas maneiras, evitar “socializar-se”. Aqui, volto a dizer-lhe, ir à festa é tão sério como nunca se esquecer das horas dum antibiótico! Mas, vamos imaginar, que o seu filho evita alguém da sua família e é, até, mal educado, sempre que está com essa pessoa. Não pressuponha logo, por favor, que alguma coisa próxima da pedofilia terá existido. Mas as crianças têm medo de quem tem um olhar deprimido ou mais ou menos zangado. Por mais que seja a avó ou um tio, por exemplo. Portanto, em vez de lhe ralhar, porque ela tem medo de todos os olhares que têm picos, ralhe com a sua mãe ou com o seu irmão... depois de lhes dar o colo que eles lhe mereçam.
Em nono lugar, nunca leve a sério aquela ideia que recomenda que quem tem medo... compra um cão. Fazer dum cão um terapeuta dos medos do seu filho é pôr nos ombros dele uma responsabilidade que fica bem é aos pais. Portanto, isto de deitar a mão a meia dúzia de slogans para resolver um medo está para a taquicardia como o “falar pela positiva”, de alguns políticos, para o saldo da economia... E, já agora, falando neles, lembre-se dos políticos que, depois de prometerem que nunca aumentam os impostos quando o seu filho, no meio dum braço de ferro que faça consigo, lhe diz, num tom de desafio: “Não tenho medo!”. Negar é afirmar duas vezes (tem descoberto isso na sua carteira, não é verdade?). E, por isso, sempre que uma criança diz “não tenho medo!” está a tentar perceber se o pai ou a mãe fazem de totós diante dessa publicidade enganosa quando, na verdade, o que ela quer dizer, é... “mostra que sabes mandar!”  

Finalmente, nunca perca de vista que desafiar um medo é próprio dos medricas. Daqueles que passam a vida a meter medo aos outros (ou, melhor, a meter os seus medos dentro dos outros). O seu filho não precisa de ser isso. Já os guerreiros – como aqueles que tem aí em casa – não são aqueles que não têm medo. Mas, antes, aqueles que, depois de os respeitarem, descobrem em quem se podem apoiar para os vencerem. Ora, esta é a deixa que todos os pais devem ter em consideração, todos os dias:  há lá coisa melhor que os pais podem ser do que guardadores dos medos dum filho?...

http://www.paisefilhos.pt/index.php/opiniao/eduardo-sa/7389-10-receitas-para-cozinhar-os-medos-das-criancas?start=1

As crianças da sala dos 5 anos vão “cantar os reis” deste novo ano de 2015. O principal objectivo consiste em salvaguardar as tradições e costumes da região.

No âmbito desta atividade, os finalistas, proclamadores das boas festas, percorrerão alguns estabelecimentos públicos onde trabalham os seus familiares, cantando e desejando um bom ano a todos.

Esta iniciativa decorrerá desde o dia 6 até ao dia 20 de Janeiro, terminando com a festa de encerramento de reis na sala de atividades.

A Maria João faz anos

É um dia diferente

Os amigos fizeram um desenho

Para ela ficar contente!

Aqui na sala
a festa é a valer
está tudo preparado
para o bolo comer…

Fizeste um lindo bolo
que darás a toda a gente
é o teu aniversário
por isso… estás contente!

Hoje fazes 6 anos
as velas vais apagar
e os teus amiguinhos
parabéns te irão cantar!